Canetas Bic

Com a sede internacional no Acre, as canetas BIC são mais um
instrumento de dominação mundial que estava mantido em segredo mas
foi descoberto em uma expedição ao Cú do mundo Acre.
Alienígenas queriam fazer uma caneta gigante para enfiar no centro
do Cú do mundo Acre, para o mundo virar Gay. Mas esse maléfico
plano foi descoberto por Sílvio Santos que avisou a Chuck Norris que
criou imediatamente um Corretivo Líquido gigante que sugou a caneta.E atualmente a
caneta está devolta sendo usada hoje por você em sua casa,escola,trabalho...

A área 51 foi criada especialmente para alienígenas, mas, oque
poucos sabem é que ela foi criada para uma espécie de
alienígenas, os BICs!




Historia:
Em 1943 um ovni caiu no meio do deserto Acre. Esse ovni era diferente, não como todos dizem, um disco voador, mas, era uma espaçonave parecida com um tubo... Cheio de tinta dentro, quando, uma caneta saiu da estranha espaçonave caiu no chão e
se quebrou com o impacto.Uma tinta preta saiu de dentro,era uma tinta grudenta e tinha vida!

A espaçonave saiu e voltou a voar no espaço, mas, a tinta ficou, até um viajante do deserto, achar a estranha tinta, e levar ela pra casa! Ele era cientista, achou aquilo estranho, colocou a tinta no tubo e voltou a viajar normalmente, chegando em casa,começou a estudar a estranha tinta, ele não viu nada, a tinta era pura matéria, era já tarde, ele foi dormir, quando amanheceu, o tubo estava quebrado, e tinham pegadas de tinta preta por todo o lado e quando ele olhou pro teto, a tinta estava lá, e caiu em cima dele, ele foi consumido pela tinta preta e virou... O boneco BIC general!



aí vai uma pergunta... O que significa "BIC"? Simples,o verdadeiro significado da marca BIC é: Big Inspekto Center (ou Centro de Grandes Inspeções)!


Essas canetas, presentes em quase todos os lugares da casa ou do escritório, são, na verdade, sondas espaciais camufladas enviadas à Terra por aliens, seres alienígenas!

Acredito que sempre que pensamos em "caneta", temos uma imagem projetada em nossa mente, a qual diz respeito às famosas canetas BIC. Esta marca de canetas, que investe pouquíssimo em propaganda, fixou uma imagem muito forte diante a tantas outras marcas e modelos.E vc nunca se perguntou porque...?


Ao nascer você é registrado com uma caneta, ao entrar para a escola/universidade também, tudo o que você escreve, desde estudos até cartas de amor é escrito com uma caneta, ou seja, estes seres que nos observam sabem de absolutamente TUDO sobre TODOS!


Vejamos agora algumas dicas que nos levam a propor
esta idéia:


- No logotipo da BIC notamos um alien tentando esconder atrás dele seu maior segredo: uma caneta que pode contar toda a história de todos os tempos (simbolizado pelo traço preto atrás do alien).

-As canetas BIC são facilmente encontradas para serem vendidas,porém depois que você já a possui, ela sempre aparece em diferentes locais e você nunca se questiona se realmente havia deixado onde encontrou.

-Depois que você usa a caneta, é possível observar que alguma parte do seu corpo está suja de tinta, utilizada para coleta de dados corporais e pessoais

-Após poucos meses, a caneta que você havia comprado, simplesmente desaparece. Isso é facilmente decifrável se pensarmos da seguinte maneira: tudo necessita de energia para sobreviver (o homem, o carro, as plantas, sua TV), e ao acabar esta energia, ela precisa ser reposta.
Assim, as sondas BIC tem um período de vida curto, visto que quando se encontram gastas, elas simplesmente se desintegram para uma possível recarga.


A mensagem que quero deixar é que você tenha muito cuidado ao se deparar com estas canetas-sondas, principalmente com as sondas mais avançadas, vulgarmente chamadas de BIC 4 Cores, BIC 2 CORES ou mesmo a tão temida e perigosa BIC VERDE! Esta última jamais deve ser colocada (presa) em cima da orelha, pois além de enviar dados e informações sobre você para os alienígenas consegue influenciar de maneira drástica sua forma de pensar, tornando-o um escravo a serviço alienígena. Torno a repetir:

CUIDADO COM A MANIPULAÇÃO ALIEM!




A Nasa está envolvida nessa trama articulada pelos aliens. Os alienígenas estão interessados em invadir a Terra e contam com a colaboração da Agência Espacial Americana nessa empreitada.

Qual o interesse da NASA nessa invasão?

Mistério total, pois se não houvesse mistério, informações sonegadas, interesses nebulosos então não haveria nenhuma teoria conspiratória, nem mesmo esta aqui.

A verdade dos signos (será!?)

ARIES (23 mar a 23 abr) Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso.. bom é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Os arianos são ótimos juizes, sogras e lutadores de jiu-jitsu.

Por que que o Ariano atravessou a rua?
Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.



TOURO (23 abr a 22 mai) Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.

Por que que o Taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia...
Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.



GÊMEOS (23 mai a 22 jun) Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adora distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.

Por que que o Geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (é claro). Vai durar o fim de semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.



CÂNCER (23 jun a 22 jul) Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.

Por que que o Canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.



LEÃO (23 jul a 22 ago) Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última coca-cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

Por que que o Leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada?
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.



VIRGEM (23 ago a 22 set) Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bom cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

Por que que o Virginiano atravessou a rua?
Ele ainda nao atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...



LIBRA ( 23 set a 22 out) Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.

Por que que o Libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Quantos librianos são necessários para trocar um lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ...



ESCORPIÃO (23 out a 22 nov) Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

Por que que o Escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial?



SAGITÁRIO (23 nov a 22 dez) Você é otimista, aventureiro,entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

Por que que o Sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?




CAPRICÓRNIO (23 dez a 22 jan) Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso como bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

Por que que o Capricorniano atravessou a rua?
Na verdade ele estava tentando se matar por atropelamento.
Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.



AQUÁRIO (23 jan a 22 fev) Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem... cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

Por que que o Aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.



PEIXES (23 fev a 22 mar) Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes... Você é cheio de conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

Por que que o Pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é ....
Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

Por que a galinha atravessou a rua?!?

Durante tempos a humanidade se pergunta o porque da maldita
galinha ter atravessado a rua!Muitos tetaram,mas poucos
descobriram a verdade!

A historia do frango q atravessou a rua:


O Messias da Rua
O Frango venceu o terreno árido, ultrapassando as grandes elevações que se estendiam por toda a região.
Agora já podia avistar a grande rua.“Tenho que atravessá-la!”, pensou.
Ele sabia que aquilo era mais que uma rua, não estava iludido por
falsas aparências. Sua mente estava focada não na rua, mas no que
ela realmente representava. Aquilo era o Universo inteiro!A rua era
na verdade o caminho nunca antes trilhado, o “Caminho Dourado”,
por onde poucos frangos ousaram trilhar. E os que tentaram, falharam!
“Devo seguir sem medo, pela espécie, pelo por vir, pela correção do
futuro! Agora, o que farei se tornará lenda!” O Frango sabia que não
poderia retornar mais, tinha meditado muito sobre isso. Os outros
frangos haviam recusado sua idéia, não era o momento de abandoná-los.
Mas para o Frango havia chegado o momento certo, tudo a sua volta
exigia essa atitude. Tudo já estava determinado!
“Não devo ter medo de atravessar a rua. O medo é a obliteração da
mente!”,pensou o Frango.
Enquanto tomava fôlego para a travessia, suas penas secavam,
sofrendo os efeitos causticantes do sol.O Frango estava perdendo
sua umidade.
“Isso é imperdoável! Não posso mais esperar!” O Frango reiniciou
seus passos em direção à rua, sempre tomando o cuidado de evitar
a cadência,para não chamar a atenção do perigo. Sua respiração
tornou-se ofegante.
“Minha missão não pode falhar agora. Não tão perto de seu fim!”,
pensou ele.Então, o Frango atravessou a rua e nunca mais foi visto.
Mas,dizem que continua vivo, no “além-rua”.O Frango nunca será
esquecido.Sua história será mantida para sempre,por todas as gerações.

@.@

Como colar na prova!

GLOSSÁRIO:

- COLANTE: Aquele que cola;
(Na sala os melhores exemplos são:Andrey, Dandara, Foquinho,
Leda, Cabelinho, Thomaz, Emanuel, Jessica, Ana Paula, João,
Victor Novaes, Fabio, Karina, entre outros... )

- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;
(Na sala os melhores exemplos são:Mãozinha, Maria Camila,
Davison,Hugo, Rubia, Leticia, Yuri, Shrek, Paulo)

- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;

- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;

- #*³Í­Y J ¼ @ ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;

- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;

- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;




TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa
mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho
escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é
importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa
memória para decorar pelo menos metade da prova.

- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o
mais usado.
Consiste em; Usa-se uma borracha, nela copia-se tudo o que der
da prova e então passa-se para o COLANTE;

- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai
passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e
nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos
o que nela pegaram;

- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.

- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo
da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;

- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder(e o que não
puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços,
cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha,
nádegas, etc.E faz-se algumas consultas na hora da prova.
(chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO)


TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:

- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar
um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem
questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe
a concentrações de ninguém, é claro.

- AGENTE SECRETO: O COLANTE se comunica atravez de um
celular,ou qualquer outro aparelho eletronico, com uma
pessoa de dentro da sala,ou fora dela, que le passarar
todas as respostas.


COMO COLAR:

1. Arranje um COLADO para você;

2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3. Escolha um método que você mais se identifique;

4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de
desconcentração na hora mais vital da cola;

5. Não assobie;


6. Não encare muito o professor;

7. Relaxe; Mas não tanto;

8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10. Ponha o plano em prática;

11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;

11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;

12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;




O BIOTIPO DO BOM COLADOR:

Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade
Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador
Brasileiro, veja se você se encaixa nele:

- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade
mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações,
só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca
atrás da prova!

- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias
enormes as mais pequenas letras de todos os tipos;

- Olhar sempre atento para colados vacilões;

- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;

- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica
com outro bom colador;



Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou
pra ela.Nesse caso você tem duas opções:

- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí
pra nada.Então você não tem que se preocupar com nada,de
preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher
o seu saco…


- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um
“sem futuro”,irresponsável que pensa que vai se dar bem sem
estudar ou sem colar,então:

· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.

. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma
tenda mais próxima e reze muito!!